Iktidarsiz - Fikra.....

Iktidarsizligini kabullenemeyen adam bir turlu doktora gitmez. Kadin bir doktora gider sonunda ve derdini anlatir.. Doktor, kadina bir paket toz verir ve "Bunu yemeklerine koyarsan sorun cozulur" der. Adam aksam gelir gelmez "Hadi hanim" der. "Bu aksam yemegi disarda yiyoruz.." Giderler balikciya.. Izgara lufer ismarlarlar.. Kadin "Tuvalete" diyerek masadan kalkip izgaranin yanina gider ve ustaya "Kusura bakmayin, kocam hasta, onun baligina bu tozdan eker misin" der.

"Peki" der, usta. Salata gelir, ama baliklar bir turlu gelmez.. Onlardan sonra gelenler yer bitirir. Bizimkiler nafile... Adam ofkelenir, dogru izgaraya giderek ustaya "Nerde yahu bizim baliklar?.. Bizden sonrakilerin hepsininki geldi, bizimkiler hala yok" diye bagirir. Usta da ayni ofkeyle yanit verir.. "Baslarim senin baligina.. Ben senin luferi bir saatten beri yatiriyorum izgaraya.. Balik aninda dikiliyor.. Ben yatiriyorum o dikiliyor..

Padisah ve Vezir..!

PADİŞAH VE VEZİR

Padişah ile Vezir tartışmaya başlamış. Padişah, vezire, "En büyük ve en güçlü benim. Sen benim emrimdesin" demiş.

Vezir, "Hayır ben büyüğüm. Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun" diye itiraz etmiş.

Tartışma uzayınca Padişah'la vezir, bir çobanın yanına gitmiş ve konuya direkt girmemek için çobana sormuşlar;

-Senin koyunun mu büyük ineğin mi ?

Çoban "İnek" demiş,

-Keçin mi büyük, öküzün mü ?

Çoban "Öküzüm tabii ki" deyince, kilit soruyu yöneltmişler çobana;

-Söyle bakalım "Padişah mı büyük, vezir mi?"..

Çoban hiç düşünmeden yanıtlamış.

-Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum...

Gotunde Plakan mi Var?

Kaç Oğlum Kaç!!!

Öğlen saatleri. Trafikteyim. Kırmızı ışıkta dururken yandaki kalabalığı fark ediyorum. Bir polis otosu ve kalabalığın ortasında bir genç elini kolunu sallayarak konuşuyor. Kulak kesilip durumu kavramaya çalışıyorum.

Çocuk yayalara kırmızı yanarken karşıdan karşıya geçmiş, tabii bunu gören polis ceza yazıyor. Çocuk, "Herkes geçiyordu ben de geçtim" gibilerinden kendini savunuyor.

Polis umursamaz bir tavırla ekip arabasına giderken yaşlı bir teyze çocuğa bağırıyor

"Kaç oğlum kaç! G.tünde plakan mı var?!"

Saat ve Tren

Yakışıklı bir genç ve yaşlı bir Yahudi uzun bir tren yolculuğunda aynı
kompartımanı paylaşırlar. İhtiyar biner binmez, genç adam saati sorar, ancak
cevap alamaz. Tüm gece süren yolculuk boyunca da hiç konuşmazlar. Ertesi
sabah, varış istasyonuna gelmeden önce, ihtiyar :
- Simdi saat 8.30 oldu!..
Genç, şaşkınlıkla :
- Niye ancak şimdi cevap verdiniz ki?
- Bakınız, genç adam; size dün akşam saati söylemiş olsaydım, sohbete
başlayacaktık. Bana muhtemelen, benim de gittiğim kente yolculuk ettiğinizi ve
belki de oraya ilk kez gittiğinizi söyleyecektiniz. Ben de, iyi bir insan olduğum
için, sizi evime davet edecektim. Orada kızım ile tanışacaktınız. Çok güzel bir
kız olduğu için, onu kesinlikle beğenecektiniz. Eh, siz de çirkin sayılmazsınız.
Muhtemelen o da sizi beğenecekti. Kuvvetle ihtimaldir ki bu iş evliliğe kadar
gidecekti. Ben de düşündüm, saati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim
ne işim var?..

Dumur Muhabbetler

işte hanım kızım,
İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı,
kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı.
Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: 'Evde mi bıraktım acaba?' Onun
tam aradığım kız olduğuna karar verdim.
------------------------------------------------------------
Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum
olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi; "Keşke korunsaydım".

------------------------------------------------------------
6. His
6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi. Bende filmin
CD'si var, istersen vereyim izle, ben de çok beğendim dedim. Şimdi izlersem
bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum. Gülmedim
bile. Artık görüşmüyoruz.
------------------------------------------------------------
Öncelik
Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının ''benden önce biriyle oldun mu?''
sorusuna, ''buraya gelmeden önce mi?'' cevabını vererek evlilik umutlarını
magmalara atan hatunun gerçek sarışın olduğunu söylememe bilmem gerek kaldı
mı?
------------------------------------------------------------
Çaylar demli olsun
Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum. Yaşlı amca hanımına
şöyle dedi: "Hanım suyu ısıt; olursa olur olmazsa çay demleriz." Hala
gülmekteyim.
------------------------------------------------------------
Maalesef Kaybettik
Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan,
ancak yarım saat sonra doktorun "maalesef annenizi kaybettik" demesiyle
annelerinin öldüğünü öğrenemeyen(!) bunun yerine "ulan nasıl kaybedersiniz
koca kadını daha demin buradaydı!" deyip doktoru bir güzel döven komşularım
var duyurulur...
------------------------------------------------------------
Ramazan geldi
Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri, orucu
bozulmasın diye bana ''kanka'' diyor ya...
------------------------------------------------------------
Danger
Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de "Allah'ın
akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış" diyen ve arkasından kahkahalarla
gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?
------------------------------------------------------------
Çevir çevir
Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş. Lütfen o
büyük alkışlarınız pilota "Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım" diyen
gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.
------------------------------------------------------------
Efendi Çocuklar
Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda zap
yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, "Ben bunları çok severim,
mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor, terbiyeli çocuklar" dedi.

Yasli Cin

Yaşlı Cin..!


Adamın biri bara girmiş.. Üç duble viski içtikten sonra barmene "Ödeyecek
param yok" demis.. "Ama cebimde 25 santimlik bir piyanist var. Sana
istedigin herşeyi çalabilir.." "Hadi ordan sarhoş" herif" demiş, barmen..

Adam elini cebine atmis. Çıkarmış 25 santim boyunda bir piyanist. Piyanosu
da önünde.. Barmen şaşkın şakın "Türk marşı" diyebilmis..
Bir döktürmüş 25 santimlik piyanist, Mozart'ı.. allah, allah."Bu nasıl iş"
demiş barmen şaşkınlık içinde..

"Hurdalıkta bir lamba buldum, bin yıllık.. Parlatmak için ovarken içinden
bir cin çıktı.. Bin yaşında.. Çökmüş.. Bitkiin... Kulakları da zor
duyuyor.."Elini öbür cebine atmış, bir eski lamba çıkarmış. Barmen'in önüne
koymuş..."Ovala ve bir dilek tut" demiş

Barmen lambayı ovalamış... ve hakikaten ihtiyar, ayakta bile zor duran bir
cin çıkmış karşısına. Bir eli kulağında "Haa.. Hii.." deyip duruyor..
Barmen: "Burada bu sigara dumanı ve içki kokulari arasında, iki ciğerim de
perişan hale geldi.. Bana iki yeni ciger ver" demiş, barmen..
Hooop!.. Barın başında, pala bıyıkları, heybetli serpuşları, rengarenk
kılıkları ile iki Yeniçer, belirivermiş..!

"Ama ben yeni çeri degil, yeni ciger istemiştim" demiş barmen..
"Ya ben..!" demiş adam.. "Ya ben 25 santimlik piyanist mi istedim
sanıyorsun!.."

-Bir-Fikra-

Fabrikada çalisan üç kafadar isçiden biri Kayserili, biri Adanali biri de bizim Trabzonlu Temeldir.
Bunlar çalisirlarken hergun patronun erkenden isten ayrildigini fark ederler.

Uyanik kayserili diger iki arkadasini cagirir:

- "Bakin, patron boyle erkenden cikiyor ve donmuyor. Biz de o ciktigi zaman pesinden cikip gidelim."
Digerleri bu teklifi hemen kabul ederler. O gün patron gene erkenden çikar.
Bizim üç kafadar da hemen pesinden disari segirtirler. Kayserili doğruca evine gider ve yatar. Adanalı
hemen bir kebapçyya gidip güzelce karnini doyurur. Temel de evine gider.
Temel yatak odasından gelen sesler uzerine kapiyi sessizce acar.
Yatakta karisina sarilmis bulunan patronunu gorur ve kapiyi sessizce kapatip oradan cikar.
Ertesi gun Kayserili ve Adanali o gun de patronun pesinden cikmak uzere plan yaparlar. Temeli cagirirlar
ve bugun de erken cikacaklarini soylerler.

Temel hemen itiraz eder.
- "Yok usaklar ben cikmam! Dun az kalsin yakalaniyordum!"

Bir Fikra..

Fabrikada çalisan üç kafadar isçiden biri Kayserili, biri Adanali biri de bizim Trabzonlu Temeldir.
Bunlar çalisirlarken hergun patronun erkenden isten ayrildigini fark ederler.

Uyanik kayserili diger iki arkadasini cagirir:

- "Bakin, patron boyle erkenden cikiyor ve donmuyor. Biz de o ciktigi zaman pesinden cikip gidelim."
Digerleri bu teklifi hemen kabul ederler. O gün patron gene erkenden çikar.
Bizim üç kafadar da hemen pesinden disari segirtirler. Kayserili doğruca evine gider ve yatar. Adanalı
hemen bir kebapçyya gidip güzelce karnini doyurur. Temel de evine gider.
Temel yatak odasından gelen sesler uzerine kapiyi sessizce acar.
Yatakta karisina sarilmis bulunan patronunu gorur ve kapiyi sessizce kapatip oradan cikar.
Ertesi gun Kayserili ve Adanali o gun de patronun pesinden cikmak uzere plan yaparlar. Temeli cagirirlar
ve bugun de erken cikacaklarini soylerler.

Temel hemen itiraz eder.
- "Yok usaklar ben cikmam! Dun az kalsin yakalaniyordum!"

Gercek Bir Hikaye

Geçen hafta yoğun bir günde Akbank Şubesinde yaşanan bir diyaloğ:
55-60 yaşlarında çek tahsili için bekleyen bir müşteriye kart pazarlamak isteyen stand görevlisi sorar
- Bey efendi bakabilirmisiniz Axesiniz varmı acaba?
müşteri omuz hizasından ters ters soru soran kıza bakar..... kız tekrar ısrarla sorar...
-Axesiniz varmı acaba ? adam sinirli bir şekilde kıza bağırmaya başlar.
- sana ne benim abdesimden.. abdesim vardır, yoktur..camiye mi geldik ? bankaya geldik
der ve sinirli bir şekilde çıkar gider.

Biraz da Mizah.. Temel Fikrasi - Mektup

Uy sevgili usagum!

Allah'in selami tabiidur. Mektubu cok yavas yazayrum, cunkim bilirum ki,cabuk okuyamazsun.. Benden yana sual edersen, Allahuma pin sukur iyiyum, yeni pir is puldum.. Emrimde yuze yakin adam var, hepsi de sessuz sedasuz, kendi hallerinde. Ne is puldugumu soraysan soyleyecegum patlama, mezarluk pekcisi oldum..Bacin Emine bir usak doguracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli degil. Hacan o yuzden saga dayi mi oldin, teyze mi oldin soyleyemeyrum..Temel emicen de tukkan actu, o da otuza aldigini yirmipese verir, surumden kazaniyormus oyle dedi..Bizim koye findukcularin Temel'i muhtar sectuk, akillu usak da. Gecen gun hepimizu zelzeleye karsi asi etturdu. Temel akilludur, hemde durusttur.. Gecenlerde bir taksinin soforu koye varmis, muhtari arayu, meger yolda pir tavuk ezmus sahibini soraymus.. Muhtar Temel tavuga pakmis, hapu bizden degildur, pizum koyde yassu tavuk yoktur, demis..Senin kucugun Memet cok akullu bir usak cikti. Gecen gun tepeye varmis,elinde bir ip sallayup duriy.. Anan, uy usagim ne edeysun orada demis.. O da heva turumuna bakayrum demis. Cektum oni aksam karsuma, anlat bakayum su hava turumu isinu dedim. Anlatti, meger ip sallanunca havanin ruzgarli oldugunu, ip islaninca da yagmur yagdigunu anlaymis..Cok akillu usak vesselam. Sen o yasta boyle akillu degildun!Yaa iste boyle usagum.. Memlecetten saga pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazayrum.. Baki Hudaya emanet ol.

Baban
Not: Mektupa para koyacaktum, ama gec akluma geldu, zarfu kapatmisum

Turk KizLari'nin Has Ozellikleri :)

Türk KızLarı'nın Has Özellikleri

1-) Brad Pitt, Leonardo Di Caprio,vs... gibi tanımadığı insanLara aşık oLurLar.


2-) CırtLak renkLi markası we fiyatı 100 m öteden beLLi oLan "cast" ayakkabıLarın içine kot pantoLonun paçasını sokar we herkesin onLara beğeniyLe baktığını zannederLer.


3-) Dış görünüşe değiL iç görünüşe önem werdikLerini söyLeyip karşıLarına çıkan iLk yakışıkLı we beyinsiz erkeğe aşık oLurLar.


4-) OnLarın önem sırası aşağıdan yukarıya doorudur. Ayakkabının markası,pantoLonun markası,gömLeğin markası, beyin...


5-) KendiLerini dünyanın en güzeL kızı zannederLer we bunu çewreye hissettirmeye çaLışırLar.


6-) Kadın HakLarı diye çığırırLar ama kamu kuruLuşLarında en hızLı onLarın işi görüLür.


7-) "Aaaaaeeyayayay iiinaaağğğğnnnmmııığğğğyyyoooğğğğğ rrruuuuuooommmmm m, ciiidddiiiiiğğğğymiiisiiiiııııaannnn, aaaaayyyyyy çuuuooookkkk tııııaaaattttLLııııaaaaa" gibi angutça bir konuşma diLLeri wardır.


8-) En PatatesLeri internete girince ortamın şahı padişahı CLaudia Schifferi oLur.


9-) OnLara göre paran oLduğu sürece adamsındır.Parasız erkek öLü erkektir.


10-)Poposunu açıkta bırakan bodyLer giyip gün boyu çekiştirirLer. Ya görünmesini istemiosan giyme!Bu ne pehriz bu ne Lahana turşusu...


11-) Edep yerLerine kadar görünecek kıyafetLer giyip "ErkekLer sapık, bakıyorLar" derLer. Ya peki senin açık giyinmekteki amacın ne?Göstermekse eğer bakınca niye sapık diyorsun. Sende teşhircisin ona bakarsan...


12-) Bir erkek kötü 1 şey yaptığında "Erkek diiLmi hepsi aynı" derLer. Bende geçen sokakta hayat kadını gördüm. Napiim şimdi "kadın değiL mi hepsi aynı " mı diyeyim? Aynı mantık ona bakarsan...


13-) MesajLarında "canım,şekerim,1 tanem" gibi sıfatLarı resmi oLdukLarı kişiLere yazar, sonrada "umut wermedim ki ben" diye zeytinyağı moduna geçerLer.


14-) Erkeğin yaptığı her işe "ben de yaparım ne farkım war" diye atLarLar.


15-) Sokakta bağıra bağıra anıra anıra güLerLer we siz ona kınayarak baktığınızda siz geçene kadar durup siz geçer geçmez."KİKİKİKiiikklkkkiikkl" diye bağırırLar.


16-) Kot pantoLonu çizmenin içine sokup şebek oLurLar.


17-) DuwarLarına Gökhan Özen posterLeri yapıştırıp "aşkııııaaaıııaıaıaıaım yaaaaaağğğğğ" diye arkadaşLarıyLa ayin yaparLar.


1 1 PLaza topuk giyip yürürken Yao Ming oLurLar. Yürüyemiyosan giyme ya... ALLA ALLA...


19-) Gitar(ki ben çaLıyorum), bağLama vs çaLan erkekLerin dibine girip bir o yana bir bu yana kafa saLLayarak yavşarLar.


20-) YüzLerini fondotene ruja carta curta buLarLar.


21-) Sınıfta ağLayıp sızLarLar nedensiz yere...


22-) "Ay arabeskmi dinLiyosun iiğğğğğğwweeeennnnçç" diyip biLgisayarLarında İbrahim TatLıses'in tüm aLbümLerini buLundururLar.


23-) SeninLe mesLeğin,araban,okuLun,paran,ayakkabın vs gibi her şeyin için beraber oLabiLirLer. Karakterin we beynin hariç...


24-) 1 BirayLa sarhoş oLup geceyi mahwederLer.


25-) OkuL etekLerini kısaLtırLar.

Bayanlar Kamyon Soforu Olursa

Kızlar Kamyon Şöförü Olursa Kamyon Arkası Yazıları

---gaz fren şanzuman
manikürsüz halim duman

---sen batan güneş
ben yollarda kremşanti

---miras değil sevgilim hediye etti güzelim

---bir sana hastayım
diyete girdim yastayım

---kulağıma takarım küpe
geçemez beni hiç bir züppe

---torpidonda aseton yoksa güselim
mühim değil ben mazotlada silerim

---nazar etme ne olur evlen seninde olur

---Daha manikür yaptırmadım , saçım ne halde görüyorsun ya
Polis abi bekletme yarın saat 2 de kavşakta

---Rujum biter yolumm bitmez..
çocukta yaparım kamyon şöförlüğüdee

Kamyon Yazilari Sozlugu

Kamyon yazıları artık bir kültürü temsil ediyor. Her biri birşey anlatıyor. Bazısı eğlenceli bazısı mesaj veriyor..

Kamyon yazıları sözlük oldu: Kamyon çeker 10-20 ton, gönlüm çeker Paris Hilton
“Beatnik isen vur saza, Nihilist isen bas gaza" ve “Kamyon Çeker 10 - 20 Ton, Gönlüm Çeker Paris Hilton" örneğinde olduğu gibi Türk insanının mizah gücünü yansıtan kamyon arkası sözleri indekse döküldü. İndeks şöyle:



A
Alırsın Ford, olursun mort.
Allah korusun.
Akıllı ol evlat!
Alem bana ben sana hasta.
Algıda seçiciysem günahım ne?
Anılar da anlamsız.
Ankete gerek yok eskiler daha iyi.
Askerin emaneti.
Aşıksan vur saza, şoförsen bas gaza.
Aşk çekenin, yol gidenin.

B
Baba parası değil, 4 yıl lisans, 2 yıl master ve doktora teri Baba yorgun, dalaşma.
Babalar ağır gider...
Beatnik isen vur saza, Nihilist isen bas gaza".
Bir kavanoz reçel bunlarda geçer.
Bir sana, bir de sabah uykusuna hastayım.
Bohemia ovası, entel yuvası.
Bu dünyada herşey paraysa üstü kalsın.
Bir sen degil alem hasta.

C
Ceylan gözlüm.
Ceketi atarım asfalta yatarım.

Ç
Çilemse çekerim, kaderimse gülerim.
Çılgınımsın!

D
Doğma bebek şoför olursun.
Duanla mı yaşadım ki, bedduan ile öleceğim?
Dünyalar kadar sevmek buysa bırak kalsın.
Dünyayla nişanlı, ölümle sözlüyüm.
Düzde geçme beni, yokuşta mahçup ederim seni.
Dünya dikenli bir hayat seven de mi kabahat.

E
Eğer bu yazıyı okuyabiliyorsan, çok yaklaşmışsın demektir.
Ela gözlümün nazına, hastayım fordun aragazına.
Entelim ama para bende.
Esrarlı gözler.

F
Freud da sollardı.

G
Gidişime yollar, duruşuma kızlar hasta!
Gönlünde yer yoksa bana güzelim; fark etmez ben ayakta da giderim.
Gözlerin güzel ama, bakmasını bilmiyorsun.

H
Hatalıyım , sıkıyosa ara.
Hatalıysam, aramızda kalsın.
Hatalıysam lütfen IP:212.78.34.212.
Hatalıysam lütfen kamyoncu@masumdur.com Hatalıysam plakamı yaz 2222 ye gönder.
Hatalıysam yüz yüze görüşelim.
Hataylıysan lütfen ara.
Herkes sevdiği kızı alsın.
Hostes aranıyor.

İ
İstanbul Ankara 4 saat, sana sevgim 24 saat.
İstedim vermediler, sen şoförsün dediler...

K
Kamyoncu dediler kiz vermediler.
Karayollarında değil, senin kollarında öleyim.
Kısmetse dönerim.
Kızın gülüşüne, kışın güneşine aldanma.
Kolla beni şerit değiştiriyorum.
Korkuyorsun, garanticisin!
Kurbanda koç, asfaltta dodge.
Kuzu kurdun yollar ford’un!!
Kuleyle kavgalı çilekeş pilot!
Kamyon çeken 10 ton, gönlüm çeker Paris Hilton.

M
Mecburum geçmeye..
Menfaat yolunda edinilen dostluk, çile yokuşunda son bulurmuş.
Miras değil alın teri.
Mezuniyeti en az university.

N
Nazar etme ne olur, çalış senin de olur.
Nazlı yarin cilvesi, diş yapar Ford’un 2. Vitesi.

O
O şimdi asker.
Otoban’da sessiz bir hayat, seni sevende kabahat.
Ovaya saldım koçu, sevdim aldım dodge’u.

Ö
Önünü görmeden sollama, evine acı haber yollama...
Öyle birini sev ki, sen ölünce o hiç yasamasın.

P
Para bende bundan sonra kıro olucam.

R
Radar mahkumu Rahmetli de sollardı Rampada yavaş, düzlükte savaş.
Rampaların ustasıyım Rambrant’ın hastasıyım.
Rampaların ustasıyım, gözlerinin hastasıyım.

S
Selvi boylum al yazmalım.
Sen gökyüzünde doğan güneş, ben yollarda çilekeş.
Sen sus, birikimin konuşsun Tinselgül.
Sevene can feda, sevmeyene elvada.
Star 2007.
Star yarabbi.
Sarı kızın nazı ford’un ara gazı !!
Sen kalbimde batan güneş, ben yollarda çilekeş.
Sollama beni, sollarım seni.

Ş
Şoförsün dediler, kızı vermediler.
Şoförün bahtı kara muavinin gönlü yara.
Vatan için gidiyorum senin için döneceğim.
Sensizlik mi? ASLA!..

V
Vur kalbime hançeri, yüreğim parçalansın; fazla derine inme, çünkü orda sen varsin.

Y
Yaklaşma toz olursun, geçme pişman olursun!
Yetişemezsen el salla.
Yollar gidişime, kızlar duruşuma hasta.
Yolların kurdu babanın fordu.
Yürü be koçum kim tutar seni?

ANKA

Gulelim..

Biraz da Gülelim..!

Zamanın birinde Erzurum'dan bir grup insan hacca gitmek için yola çıkmışlar. Van'a gelmişler.

Van'ın bir köyünde konaklamaya karar vermişler.
O köyün de imamı yokmuş. Köylüler aralarında konuşmuşlar ve Erzurum'dan çıkıp hacca giden bu topluluktan birini imam yapmaya karar vermişler.
Bu insanlar hacca gidiyorlarsa boş insan değillerdir diye düşünmüşler.

Nitekim tekliflerini içlerinden birisi kabul etmiş. Her yıl 400 koyun verilecekmiş imama.
Adam hacca gidip masraf yapacağıma burada kalıp yalandan imamlık yapar ve
her yıl 400 koyun sahibi olurum diyerek işe başlamış.

Köylü camide toplanmış namaz kılınacak. Sayın imam başlamış namazı kıldırmaya :
- Erzurum'dan çıktım yola Van'da verdim mola 400 koyun verdiler bana, Allahuekber...
Bu günlerce aynı biçimde devam etmiş. Köylü bu işe biraz şaşırmış ve konuşmuşlar aralarında :
- Daha önceki imam mı yanlış kıldırıyordu, yeni imam mi yanlış kıldırıyor? Bunu gidip Müftüye soralım.
Sayın müftü has Trabzon’lu JJ

Müftüye gelen halk her şeyi anlatmış. Müftü köylüye dönerek :

- Siz şimdi hiç imama çaktırmadan köyünüze dönün ve namaz vakti camide toplanın ben de namaza geleceğim, diye emir verir.
Herkes köyüne döner ve namaz vakti cemaat camide toplanır. Tabi ki Sayın müftüde camidedir. İmam namazı kıldırmaya başlar.

Birinci rekat :
- Erzurum'dan çıktım yola, Van'da verdim mola, 400 koyun verdiler bana, Allahuekber... der hoca.
Arkadan "öhö.. öhö!.." şeklinde bir ses duyulur. İmam yakalandım herhalde diye korkmaya başlar.

İkinci rekatta sözlerinde biraz değişiklik yapar :
- Erzurum'dan çıktım yola, Van'da verdim mola, 400 Koyun verdiler bana, yarısı sana yarısı bana... Allahuekber...
Namaz bitince köylü Müftüye dönerek "İmam efendi namazı doğru mu kıldırıyor? diye sorar. Müftünün cevabı :
- Haçen birinci rekatta biraz şaşirdi ama ikinci rekatta işi düzeltti...

Balkon Fikrasi

Balkon Fıkrası

Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten sıkılmıs, yatak odasina gecmeye karar vermisler.... ama ne mumkun.....7 yasindaki oglan evde.....
Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! ıhhhhh. ısrar faydasiz. afacanin sokakta gozu yok.
- oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona. etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et !
Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor. bizimkiler de yataga.
Ve afacan canli yayina basliyor:
- su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti. simdi de aygaz arabasi sokaga giris yapti. yasli bir kadin markete giriyor......
Kisa bir sessizlik...ve rapora devam:
- yan komsumuz ahmet bey amcayla karisi necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar. yataktakiler sok vaziyette.
Baba sesleniyor:
- oglum, nereden cikardin simdi bunu ?
- hicc. kucuk kizlari ayse balkonda dikiliyor da :)

ilginc isimler ve soyisimler

Böyle ilginç isim ve soyadlar görmediniz?

Antalya Vali Yardımcısı Erkan Işılgan, görev süresinde karşılaştığı
ilginç isim ve soyadları kitap haline getirdi.

Işılgan kitapta yer alan ilginç isim ve soy isimlerden bazılarının şunlar
olduğunu söyledi:

Abdülvahim Pastırma, Hasan Tost, Mustafa Patlıcan, Mustafa Gümüş,
Kemal Aliminyum, Ali Kulağıduymaz, Abdülhalim Pırasa, Ahmet Mehmet Veli,
Arı Balcı, Ateş Barut, Avukat Güven Kurtul, Ayşe Donsuz, Ayşe Yediçocuklu, Kubilay Alıpsatıcı, Hacer Burunsuz, Metin Tarladaçalışan, Öznur Palavracı, Ali Karadeniz,
Mehmet Akdeniz, Ece Marmara, Elif Ferlibülbül, Mustafa Sinek, Sinem Yosma Alver,
Abdil Aldıvermez, Abidin Korkankorkmaz, Ali Yolasığmaz, Arzu Yuvarlak, Cemal Vakvak,
Arif Kazma, Uygun Biçer, Engin Hakkıvarverilmez, Ender Tanrıbuyurdu, Çilem Yerdekalmaz, Ebru Merthatun, Sakın Yavaş, Halis Çelik, Varvara Maden, Dicle Sakin Akar,
Fırat Sakin Akar, Hopşerai Süfla, Demirel Yükselecek, Cavit Doksanbir, Şafak Otuzaltı,
Ağustos Güzel, Acaip Duran, Ahmet Neidim

Biraz da Mizah.. Temel Fikrasi - Ceza

Temel - Ceza (Fıkra)


Temel, kahveden çıkınca kapının önünde bir saatlik bir gecikme için park cezası yazan trafik polisiyle burun buruna gelmiş...

"Yazma şu cezayı memur bey" demiş... Polis onu hiç umursamadan cezayı yazmaya devam edince onun bir "İşgüzar" olduğunu söylemiş...

Polis Temel'e şöyle bir bakıp, "Aşınmış lastikler" için ikinci bir ceza makbuzunu yazmaya başlamış...

Temel, ne kadar ceza yazarsa yazsın, ona vız geleceğini söyleyince polis ilk iki ceza makbuzunu arabanın sileceği altına sıkıştırıp üçüncü makbuza başlamış...

Bu sürtüşme 20 dakika kadar sürmüş, polis ceza üzerine ceza yazmış...

Temel hiç oralı olmamış...

Yürümüş, karşı kaldırımda park ettiği arabasına binip, sürmüş gitmiş...

Degisik Bir Doktordan Siradisi Tavsiyeler

Enteresan bir doktordan samimi yanıtlar !! :)

SAĞLIKLA İLGİLİ SORU & CEVAPLAR

S: Kardiyovasküler eksersizlerin hayatı uzattığını duydum, doğru mu?
C: Kalbinin ömrün boyunca atış sayısı bellidir, hepsi bu işte.. Eksersizle bu sayıyı yeme.
Herşey zamanla eskir.Kalbini hızlandırmak hayatını uzatmıyor; Bu, arabayı hızlı kullanınca ömrü de uzar demek gibi birşey. Uzun mu yaşamak istiyorsun ? O zaman uyu

S: Eti bırakıp daha fazla meyve ve sebze mi yemeliyim ?
C: İşin özünü yakalamalısın. İnek ne yer ? Saman ve mısır. Bunlar ne ? Sebze. O zaman
bonfile yemek sebzenin vücuda en uygun kazandırılma mekanizmasıdır.
Hububat mı yemek istiyorsun, Piliç ye. Yeşillik mi istiyorsun, biftek ye.

S: Alkolü azaltmam mı lazım ?
C: Asla, Şarap üzümün suyudur, Brandi damıtık şaraptır, daha özlüdür, Bira tahıldır , kafana dikebilirsin

S: Vücut yağ oranımı nasıl hesap etmeliyim ?
C: Bir gövdeniz ve yağınız varsa oran bire birdir. İki gövdeniz bir yağınız varsa ikiye birdir, bunun gibi

S: Düzenli Jimnastiğe devam etmenin faydaları nedir ?
C: Bir fayda bile düşünemiyorum. benim mantığım; ağrı yoksa.. her şey yolunda!

S: Kızartmalar kötü müdür ?
C: SEN BENİ DİNLEMİYORSUN GALİBA !!! Yiyecekler nebati yağda kızartılıyor.
Hatta yağa doyuyor. Daha fazla bitkisel gıdanın neresi kötü


S: Çukulata benim için kötü müdür ?
C: Deli misin, HEY. Kakao tanecikleri !! Yani, Başka bir cins bitkisel gıda !!!. Çevredeki en mükemmel tat verici yiyecek

S: Yüzmek formum açısından iyi midir ?
C: Yüzmek formun açısından iyi olsaydı, Balinayı bir düşünsene

Umarım bu açıklamalarla yiyecekler konusunda kafandaki tüm karışıklıklar
netleşmiştir

Ve Unutma :

Hayat , mezara en çekici ve düzgün formla gidilecek bir seyahat değildir. Aksine, yalpalaya yalpalaya, bir elde Chardonnay şarap, diğerinde çukulata, vücut bitmiş tükenmiş halde ama çığlıklarla...

Dolmusa Binme Teknikleri

Dolmusa Binme Teknikleri

*Binerken, en arka siraya oturunuz ki para uzatma organizasyonunda
uzatan degil baslatan olunuz. Bu, dolmusun icadiyla icat olunmus bir
altin kuraldir. Piramitlerdeki duvar resimlerinde bile, Nil uzerindeki
kanolarda arka koltugu kapmaya calisan Misirlilar resmedilmektedir.

*Ineceginiz yere yaklastiginizda, sofor hala kendini kaptirmis sol
seritten gitmekteyse, ineceginiz yeri "isiklar", "okul kapisinin onu",
"ilk kose" gibi spesifik ifadeleri kullanarak haykirin. "Musait bir
yerde" derseniz, inmek istediginiz yerden an asagi 200 metre ileride
iner ve geriye yurursunuz. Tam olarak soylerseniz, en azindan uzakta
indirildiginizde kufur etme sansiniz olur, yuruyeceginiz yol size daha
kolay gelir.

*Soforun yanindaki koltuga oturup rahat edeceginizi dusunuyorsaniz,
dusunmeyin. cunku yaniniza birisi daha gelecektir. Yeni gelen koltuk
kardesinize (o gibi bir mekanda kardeslik kacinilmazdir) az ileride
ineceginizi soyleyip, onu soforun yanina oturtun. Boylece para uzatma
organizasyonunda (bkz. ilk madde) son nokta olmaktan kurtulursunuz.
Unutmayiniz uzatilan paralarin, para ustleri de mevcuttur ki sofor
arkaya donemediginden (bkz. donerken direksiyonu da donduren soforun,
sag seritten gelmekte olan taksiye carpma hali... bakiniz bakiniz
bulursunuz elbet), siz surekli kendi etrafinizda donerek para ustu
zincirini baslatmak zorunda kalirsiniz.

*Onde iki kisi otururken basima gelen bir hadisede, para saymakta olan
sofor, benden vitesi ikiden uce takmami rica etmistir. Boyle bir ricayla
karsilasirsaniz dusunmeyin takin. Yazik, adamin elleri dolu. Ama
direksiyonu da tutmanizi isterse bir dusunun. Hele bir de sofor size
"Musait bir yerde inecek var" derse, artik dusunmenize gerek yoktur,
kabul etmeyin.

*Minibuste kiz kesme, diger tum toplu tasim araclarindan daha zordur.
Cunku herkes ayni yone donuk oturmaktadir. Illa da kesmeliyim
diyorsaniz, kalabalik bir minibuste ayakta durun. Ancak bu sekilde kizin
yuzunu gorme sansiniz vardir. Ayrica, yer bosaldikca oturmayip
insanlarin oturmalarina izin verdiginiz icin, kibar bir kisi bile
sayilabilirsiniz bu yontemle. Ama ne yazik ki, bos koltuk varken
oturmayan yolcu, minibus soforunu yoldan cikaran yegane seydir. Israrla
size oturmanizi soyleyecektir. "Basurum var", "Kiloluyum, sigamiyorum"
gibi bahaneler viz gelir, tiris gider. Sofor, "Ya Otur, Ya Terket"
tavrini korur.

* "Musait bir yerde inecek var" i, "Uygun bir yerde inecek var" seklinde
soylemeyin. Bu cumle, soforun kafasindaki "DURACAK" lambasini yakmaz.
Yine gec iner yurursunuz.

*Sarhos birisiyle ayni dolmusta iseniz (ki genelde gec saatte taksimden
kalkan dolmuslarda kacinilmazdir) ve sarhos degilseniz, kokudan korunmak
icin pencere kenarina oturun. Gerci Istanbul' da kullanilmakta olan ford
marka dolmuslar, insanlar icin degil fotosentezle yasayan canlilar icin
yapilmis oldugundan, oksijen ihtiyaci dusunulmemis arkadaki 7 kisi icin
bir pencere yeterli gorulmustur. O pencere de sulama icin kullaniliyor
sanirim. Dikkat edin uzerinize gubre gelmesin.

*Siz sarhossaniz:

a)Sofore "Hangi duraktansin abi?" diye sormayin, cevap vermeyecektir.
(Bunu taksicilere sormaniz gerekmektedir. )

b)Soforun kapisindan inmeye calismayiniz. O kapi sofore aittir. Sofor,
bu cabaniza, "O, benim 'ozel'im birader" diyerek (bkz: televole kulturu)
veya hicbirsey demeden dogrudan sizi pencere camindan cikararak karsilik
verebilir.

c)Dolmusa kusmayiniz. Taksim-Kadikoy gibi kopruden gecen dolmuslarda
sarhos bir gece yolcusu iseniz ve kusma hissi kacinilmazsa kopruye kadar
sabrediniz (kopruden gecene kadar sofore dayi demenize gerek yoktur,
iskillendirmeyin adami). Zira sofor sizi attiginda geri kalanini
yuruyebilirsiniz. Yollar yurumekle asinmaz, sarhos insanin ayaklari
acimaz. Kopruden evvel kusarsaniz, sarhos sarhos bogazi yuzerek gecmeyi
denemeyiniz. Suyun uzerinde yurumeyi de denemenizde fayda yoktur. Icki
insani peygamber yapmaz.

d)Onde kafasini sallayan kopek suslerinden varsa ona cok bakmayiniz, bu
da kusmaniza sebep olabilir. Isin ilginci bu gibi durumlarda, sizin de
kafanizi sallayarak kusmanizdir. Varolan tek pencereye yakin oturmaniz,
olayin rezalet boyutunu azaltacaktir. Arkada 7 sarhos ve 1 pencere varsa
(bkz: taksim-kadikoy dolmusu), digerleri de oraya oturmaya
calisacaklarindan omuz omuza mucadeleden kacinmayiniz. Dolmusa binmek
sert bir spordur kolay kolay faul calinmaz.

e)Eve beraber gitmek uzere bir kizla dolmusa bindiyseniz, onu
elbisesinin bir yerinden sikica tutunuz. Bu, aniden sizmaniz gibi
hallerde, onun sizi dolmusta unutmasini engelleyecektir. (o da icmistir
tabi, n'apsin kiz, ayik kalsin da bu rezilliklere insan gozuyle taniklik
mi etsin)

Kadinlari Erkeklerde Aradigi Yaslara Gore Kriterler

KRITER

Her kadin gonlune gore bir hayat arkadasi bulmak ister. Ancak, yillar gectikce erkekte aranan ozellikler azalir. 70'inde nefes alan bir es yeter!

20 LIK KRITERLER

* Yakisikli.
* Sempatik.
* Maddi durumu yerinde.
* Beni ilgiyle dinleyecek.
* Espri anlayisi gelismis.
* Gucu kuvveti yerinde.
* Iyi giyinmekten hoslanan.
* Her konuda zevk sahibi.
* Surpriz yapmayi seven.
* Romantik ve hayal gucu zengin.

30'unda ne ister?

* Iyi gorunumlu ve tercihen kafasinda saci olan.
* Arabadan inerken kapiyi acan, yemege gittigimizde sandalyemi tutan.
* Pahali bir restorana goturecek kadar parasi olan.
* Konusmaktan cok dinleyen.
* Fikra anlattigimda katila katila gulen.
* Alisveriste paketlerimin hepsini zahmetsizce tasiyacak kadar gucu kuvveti yerinde.
* En az 1 kravata sahip.
* Yaptigim yemekleri begenen.
* Dogum gunu ve yildonumlerini unutmayan.
* Haftada en az bir kez romantik olabilen.

40'tan sonrasi...

* Cok da cirkin degil... (Tamam kel olabilir!)
* Ben binmeden arabayi hareket ettirmeyen.
* Firsat oldukca aksam yemegine goturen.
* Beni dinlerken basini sallayan
* Anlattigim fikralarin can alici yerlerini hatirlayan.
* Evdeki esyalarin yerini degistirmeme yardim edecek kadar gucu kuvveti yerinde.
* Gobegini kamufle edecek sekilde kiyafet secen.
* Klozetin kapagini indirmeyi unutmayan.
* Cogu hafta sonu tras olan.

50'liklerin hayali

* Burun ve kulaginin icindeki killar fazla uzun olmayan.
* Topluluk icinde gaz cikarmayan.
* Para isteme aliskanligi edinmemis.
* Ben birsey anlatirken uyuyakalmayan.
* Haftasonlari poposunu koltuktan kaldiracak kadar gucu kuvveti yerinde.
* Ayagindaki 2 corap ayni renk olan ve temiz giyinen.
* TV karsisinda aksam yemeginden hoslanan.
* Adimi unutmayan.

60 yas ve gercekler

* Haftada bir olmasa da aklina estikce sakal trasi olan.
* Kucuk cocuklari urkutmeyen
* Banyonun nerede oldugunu hatirlayan.
* Bakimi fazla masrafli olmayan
* Mumkun oldugu kadar gurultusuz horlayan.
* Neye guldugunu birden unutmayan.
* Yardim almadan ayaga kalkabilecek kadar gucu kuvveti yerinde olan.
* Lapa yiyeceklerden hoslanan.
* Takma dislerini nereye koydugunu unutmayan